J'ai découvert le "piège à filles" que KORRI occupe de "5 à 7"...
J'aime le goût du chocolat au bout de mes doigts, je le savoure en les suçant les uns après les autres sans me préoccuper des regards indiscrets.
Mes yeux pétillent de bonheur quand je passe ma langue sur mes lèvres pour ne pas laisser fondre cette perle de cacao au coin de ma bouche.
J'aime quand il colle au palet et qu'il faut insister encore et encore pour s'en débarrasser délicatement.
Que j'aime te SUCER GRAINE DE PLAISIR...
ATTENTION à nos jugements laxistes !!!Au train où vont les choses... Nous allons devoir revoir certains de nos proverbes qui nous permettaient de lancer une rumeur et apporter un jugement. Aujourd'hui j'en ai sélectionné deux et pas des moindres.
"FAITES CE QUE JE DIS et PAS CE QUE JE FAIS"
C'est le préféré de notre DICTATEUR, il était réservé jusqu'à présent à certains prédicateurs + ou - "véreux" !!!
" IL N'Y A PAS DE FUMéE SANS FEU"...
Actuellement, sur simple accusation d'une mineure encouragée par ses parents qui n'en n'ont fait qu'une Lolita, on vous met en "garde-à-vue", on enquête sur votre entourage, on saisi votre ordinateur, on vous confie à un psy, on détruit votre bonne moralité auprès de vos voisins.
Si vous n'êtes pas très entouré ou armé psychologiquement il ne vous reste que le suicide (qui mettra forcément de l'huile sur le feu et donnera bonne conscience aux enquêteurs) pour vous sortir de la machine infernale. Cependant que la "Lolita" et ses parents peuvent continuer le massacre.
QUEL SALE TEMPS POUR LES HONNETES GENS !!!!
La légende nous dit
PLUS JAMAIS LUI !!!
J'ai passé la majeure partie de ma vie active aux services de CHIRURGIENS.Une anecdote me remonte en mémoire.
Mr G... encore jeune (49 ans) vient consulter pour une artérite sévère qui le gêne au niveau de la marche et de l'érection.
Il est décidé que les deux chirurgiens, ARTERIEL et UROLOGIE interviendraient dans le même temps opératoire.
Lors de la visite de controle post-op les deux chirurgiens font le point sur leur réussite :
- J'ai revu Monsieur G... en consultation, il est très content son périmètre de marche a augmenté de 3 kms... Quant à ta greffe urologique...
SA FEMME EST RAVIE !!!
Même si la bandaison ne se commande pas, la CHIRURGIE peut vous aider Messieurs à rendre votre femme heureuse....
Mon cas personnel est sans espoir :
Quand je ne porte pas de slip, JE TRAHIS MA CASTE
Et quand j'en porte, JE TRAHIS MON EPOQUE !!!
Une femme peut mettre en pratique vos conseils !!!!
Il faut absolument que je m'absente...
LOUE :
Pour les fans de sensation forte :
Une capote love granule et un bidon d'huile de synthèse pour les essais à l'arrière vous seront offerts !!!
Ces magnifiques dessins sont l'oeuvre de GOLOV... Visitez son site sans modération.
Hier se tenait un "Salon du Livre" près de chez moi...Bien sûr j'ai embrayé ma première vitesse et les autres pour m'y rendre.
Un inspecteur de police entre dans le bureau du Commissaire :
- Patron, le suspect n'est pas dans son assiette !
- Eh bien, mes hommes le cuisinent depuis ce matin et il ne veut toujours pas se mettre à table !!!
BON DIMANCHE...BISOUS !
Souviens-toi...C'était un jeudi
Quelques décennies que ça dure
Encore quelques décennies à durer !!!
1 militant de C.P.N.T. (chasse, pêche, nature et tradition) est très excité car il va à la chasse à l'OURS.Il aperçoit un ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape dans le dos et un gros ours noir lui dit :
- Tu as le choix, ou je te bats à MORT ou je te SODOMISE.
Le chasseur choisit la vie !
Après 3 semaines de réhabilitation, il veut sa revanche et cette fois-ci tire l'OURS NOIR.
On lui tape à nouveau sur l'épaule et 1 GRIZZLY lui dit :
- Je pense que tu as fait une erreur et pour te punir, ou je te bats à MORT ou nous faisons une séance de SEXE BRUTAL...
Le chasseur choisit encore la vie !
Après 3 mois de convalescence, il veut de nouveau sa revanche sur le GRIZZLY. Rendu dans les bois il trouve enfin l'ours qu'il tue.
Il est satisfait lorsqu'un OURS POLAIRE géant lui dit :
"ADMETS-LE, TU NE VIENS PAS VRAIMENT ICI POUR LA CHASSE"
