EN AVRIL..NE TE DECOUVRE PAS D'UN FIL !!!

MARDI 1er AVRIL ...

Sainte HUGUETTE.

AVRIL : Avril pluvieux...

Fait MAI joyeux !!!

AVRIL vient du verbe latin APERIRE "OUVRIR".

C'est le mois des bourgeons. Il est consacré à CYBELE déesse de la terre et de la force reproductrice.

Le jour croît d'une heure quarante deux minutes.



Une ordonnance de CHARLES IX, ne 1564, reporta au Ier JANVIER le début de l'année qui, auparavant était fixé au Ier AVRIL. Les étrennes passèrent donc au Ier JANVIER et il ne resta plus pour le Ier AVRIL que des cadeaux simulés ou des envois de faux messages. Finalement, comme à cette époque de l'année le soleil vient de quitter le signe zodiacal des "poissons", on donna à ces faux cadeaux le nom de : "POISSONS D'AVRIL".



- Pluie de Saint HUGUES
Remplit granges et fournils....

CONGRES DE CHIRURGIE A PARIS...

DES PROGES PARTOUT DANS LE MONDE .

Une équipe américaine a réussi la greffe des deux jambes sur un homme. Ses deux jambes avaient été happées par un train.

- Il vient de gagner le marathon de NEW YORK !!!

EN CHINE : Le champion d'haltérophilie chinois a eu ses deux bras greffés à peine 3 mois avant sa performance...

EN FRANCE : L'électorat français a greffé un trou du cul en provenance de HONGRIE à l'ELYSEE = 10 MOIS APRES IL REUSSIT A FAIRE CHIER TOUT LE MONDE !!!

BON LUNDI.....A DEMAIN !!!

C'EST LE JOUR DU SEIGNEUR...A LUNDI !

C'est le jour du SEIGNEUR.... Donc....

Mais je serais de retour LUNDI MATIN !!!

BON DIMANCHE A VOUS......BISOUS !!!

BOBONNE PACIFIQUEMENT EN COLERE...

Un jour, une homme rentre du travail et il trouve le chaos dans sa maison.

- Ses enfants, encore en pyjama jouent dans la boue du jardin.

- Sur le gazon tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boites de jus de fruits.

Quand il rentre dans la maison, c'est encore pire.

La vaisselle est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, une vitre brisée traîne par terre sur une grande surface, il y a du sable sur la table et sur les meubles.

A ce moment, l'homme a très peur qu'il soit arrivé malheur à sa femme !

Il se précipite au second étage, et là stupéfait il trouve sa femme encore en pyjama, allongée sur le lit en train de lire.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

Comment s'est passée ta journée ?

Mais que s'est-il passé aujourd'hui interroge le mari ???

Souriante : Tu sais chaque jour en rentrant tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et lorsque je te réponds... Je me suis occupée de la maison et des enfants tu me dis :

C'est TOUT ???

ET BIEN AUJOURD'HUI, JE N'AI RIEN FAIT !!!!

ET VOUIIIIII C'EST COMME CA !!!!!

BONNE JOURNEE A VOUS.....

POUR VOTRE CONFORT...CHANGEMENT DE PRESENTATION !

J'ai changé la présentation et j'espère vous être agréable.
Pour accéder directement au cadre de com. il vous suffit après avoir cliqué sur "commentaires"de recliquer sur "PASSER AU FORMULAIRE DE COMMENTAIRES" en haut de la fenêtre...Sinon vous utilisez l'ascenseur à droite... Vous pouvez même lâcher ce que vous voulez dedans...hahahahaha


DUR...DUR...D'ETRE MAMAN !


- Dis Maman, comment on fait pour avoir des enfants ???

- Eh bien vois-tu ma chérie, Papa il a une zézette.

Cela s'appelle un PENIS... Des fois il devient dur comme le manche à balai.

A ce moment, il met son pénis dans le ventre de Maman, cela s'appelle le vagin. Toutes les filles en ont un.

Il dépose une petite graine au fond, et 9 mois plus tard il arrive un bébé comme toi lorsque tu étais petite.

Tu...tu as compris ??? PFOUUUUUUUUUUUUU !

- Alors pourquoi quand je suis rentrée dans votre chambre hier soir, j'ai vu le pénis de papa dans ta bouche ???

- Ca ma puce, ce n'est pas pour avoir des enfants, mais pour se faire offrir des bijoux !!! Tu comprendras lorsque tu seras plus grande...

A DEMAIIIIIIIIIIIINNNNN !!!

MA FAIBLESSE.

Ce n'est pas juste enfin ! Moi, je suis trop sensible.

Qand tu m'as fait du mal, je tente bien parfois
De te le rendre. Mais ça n'est jamais possible !

Je souffre toujours plus que toi.

TOI, tu sais supporter les longues bouderies,

Les regards durs et les silences obstinés...

Ah ! ne sois pas méchant avec moi Chéri !
J'ai trop de mal quand j'en ai...

Mais je suis folle ! N'écoute pas ! Je te confesse
Naïvement de dangereuses vérités...
Tu sais à présent ma faiblesse :
Tu vas peut-être en profiter...

CES PHRASES Q'UNE FEMME NE PRONONCERA JAMAIS...

Messieurs, vous n'entendrez JAMAIS ces phrases prononcées par une femme... Je vous les offre...Lisez les !!!!

- Tu parais tellement stressé ! Laisse moi te faire une p'tite pipe pour te relaxer.

- Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes, TU LE MERITES BIEN !!!

- Quel pet incroyable !!!! Vas-y recommence ...

- Laisse tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.

- Viens voir chéri, la fille du voisin se ballade encore en p'tite culotte...

- Relâche toi, quand ça sera le moment j'avalerai sans problème...

- Mais pourquoi tu n'oublies pas un peu cette histoire de Saint VALENTIN ? Achète plutôt quelque chose pour toi !!!

- On s'abonne à PLAYBOY ???

- Tu as jouis ??? Alors dors, je termine toute seule !!!

- Les gars de ton bureau ont appelé du bar et ils veulent que tu y sois dans 10 minutes...

- Hum !!! Cette haleine de bière me donne des envies...tu peux pas savoir...

- DU FRIC ??? Pourquoi faire, je veux juste ton amour... *

- Je sais que c'est étroit derrière, mais il faut que tu recommences...Vas-y...recommence !!!!

LE W.E. de PAQUES EST TERMINE...C'EST REPARTI...

"C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que certains paraissent brillants avant d'avoir l'air con"...



Laissez-moi vous présenter un vantard... Attendez 2 secondes, il arrive en clo"pinant" !!!!

GROS BISOUS de BON MARDI !!!

DEFINITIONS Suite et fin...

BON RETOUR LOLLLIPOPINETTE....


NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux...

ORTHODONDISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches...

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "PARLER" et "MENTIR"

PESSIMISTE : OPTIMISTE qui a l'expérience...

PROGRAMMATEUR : Personne qui résout de manière incompréhensible un problème que tu ignorais avoir...

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple...

PSYCHOLOGUE : C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce...

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants...

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois...

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on a pas, dans le but d'impressionner les gens qu'on n'aime pas...

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on est pas certain de l'orthographe...

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres...

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue et qui porte de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue...


Un p'tit fait divers amusant au passage... (le gribouilleux a fait une perle)

BONNES PAQUES A TOUTES et TOUS....

JE SUIS ABSENTE JUSQU'A LUNDI SOIR... BISOUS

QUELQUES DEFINITIONS...

BON RETOUR LOLLLI...

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY SITTER : Adolescent (e)s devant se conduire comme des adultes, de façon à ce que les adultes puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

BOY SCOUT : Enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y PRENDRE UN BAIN de VAPEUR

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère à froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte TA montre, TE dit l'heure et TE fait payer TA prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.



ECONOMISTE ; Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

INTELLECTUEL : Se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.



MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.



LA SUITE...... DEMAIN !!!!!!!!

SACRE JEAN-CLAUDE...II A DIT .

- Le sexe c'est comme la belote, si tu n'as pas un bon partenaire tu as intérêt à avoir une bonne main...

- Si tu es dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes... C'EST LE NORD...

- Si tu parles à ton eau de javel quand tu fais la lessive, elle est moins concentrée...

- Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise toi sinon tu travailles pour rien...

- Dans les lingeries on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage...

- Si tu dis POUIC-POUIC quand tu marches, les gens croient que tu as des chaussures neuves...

- Un bon truc pour paraître plus jeune : C'est de te vieillir de 10 ans quand tu dis ton age...

APPRENONS LE PARLER PICARD.

A DEMAIIIIIIIIIIIIIIN..

JE MEDITE...ET VOUS ? QU'EN DITES VOUS !

On aime d'abord par hazard,
Par jeu, par curiosité,
Pour avoir dans un regard
Lu des possibilités.

Et puis comme au fond soi même
On s'aime beaucoup,
Si quelqu'un vous aime, on l'aime
Par conformité de goût.

On se rend grâce, on s'invite
A partager ses moindres maux
On prend l'habitude vite,
D'échanger de petits mots.

Quand on a longtemps dit les mêmes,
On les redit sans y penser
Et alors mon Dieu, l'on aime
Parce que l'on a commencé.

LE CHIEN DE MON POTE.

Certains d'entre vous connaissent DEMON mon chat... OUI J'ai dit mon CHAT !!! CLOE, la chatte de ma soeur vous l'a présenté.

Un de mes potes a récupéré un chien génial.

- On lui fait sentir une patte de lapin, il vous ramène le lapin.

- Faites lui sentir une plume de poulet, il vous ramène un coq.

Mon cop. lui a fait sentir le string de sa femme, il lui a ramené les couilles du voisin......



CA C'EST DU FLAIR...
NON D'UN CHIEN !!!

A DEMAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN...

LA MORT DU BAISER.

Tu m'avais dit : "Rappelle-toi

Que je chantais dans l'amour autrefois.

Il jaillissait toujours de moi, sous ta caresse,

Un chant d'ivresse, d'allégresse,

Un petit chant en vérité tout maladroit,

Mais si clair, exhalé de sources si profondes

Qu'il semblait contenir tout le bonheur du monde...

Un petit chant de paradis !"

J'ai rougi, je n'ai rien dit.

Et pour te plaire cette nuit, sous ton étreinte,

J'ai chanté, chanté d'amour, comme autrefois.

Mais d'une voix !... Oh la fragile, faible voix

Atone, dénuée, éteinte,

Voix de contrainte, voix de plainte,

Qui t'a glacé le coeur d'effroi !

Tu m'as reprise contre toi.

Tu as voulu cacher ta peine.

Ta bouche dévouée a fondu sur la mienne.

Mais ma tempe plus lourde à ta tempe a pesé.

Et je t'ai dit chaude et lointaine :

"Il est si triste, maintenant, notre baiser !"

A DEMAIN......................

REPONSE DE LA DRH...

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande et considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre augmentation pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu

* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail

* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la DIRECTION

* Vous ne restez pas à votre poste alloué et allez souvent visiter d'autres sites

* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail

* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité comme le port de vêtements protecteurs

* Vous êtes incapable de travailler en binôme

* Vous êtes incapable de travailler durant 2 périodes d'affilée

* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Nous vous prions de croire, Cher Pénis, à l'assurance de notre considération insatisfaite.

REVENDICATIONS SALARIALES DU PENIS.

MOI, le pénis, sollicite par la présente, une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :



- Je travaille à de grandes profondeurs

- Je plonge la tête la première dans toutes les situations

- Je n'ai ni Week-End, ni vacances

- Je travaille en milieu humide

- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires

- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation

- Je travaille à HAUTES TEMPERATURES

- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Pas facile d'être une bite :

- J'ai une tête, mais je ne pense pas...

- Un oeil, mais je ne vois pas...

- J'ai toujours les boules...

- Mon voisin est un vrai trou du cul...

- Ma meilleure amie est une chatte...

- Et quand je suis excitée...Je dégueule !!!

DEMAIN, REPONSE DE LA DRH...

BON SAMEDIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...

QUESTION A MON AMOUREUX....

Tu m'as dit : "Je pense à toi tout le jour".
Mais tu penses moins à moi qu'à l'AMOUR.

Je t'ai dit : "Mes yeux mouillé
qui ne peuvent t'oublier
restent longtemps éveillés
lorsque je me couche".

Mais mon coeur est moins grisé
qu'amusé.
Je pense plus au baiser
qu'à la bouche.

Tu ne te tourmentes point.
Tu sais, sans chercher plus loin,
Que nos joies sont bien les nôtres.
Mais l'AMOUR est un besoin.

M'aimerais-tu beaucoup moins
Si j'étais une autre ???

LA PERFECTION (suite et fin)

Hier nous sommes restés à la conclusion que SEULE LA FEMME PARFAITE EXISTE, puisque tout le monde sait que le PERE NOEL et l'HOMME PARFAIT n'existent pas.

LES FEMMES NE LISENT PAS CE QUI VA SUIVRE !!!

Les HOMMES peuvent continuer...

J'AI DIT LES HOMMES !!!


SEULEMENT LES HOMMES....J'AI DIT....


Si le Père NOEL n'existe pas, pas plus que l'homme parfait... Forcément la femme devait conduire......


VOILA CE QUI EXPLIQUE
L'ACCIDENT !!!!!!!

(Messieurs riez... Mesdames vous n'êtes pas sensées lire !)

D'autre part si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire CECI, je suis en train d'illustrer une autre vérité ; et cette vérité c'est quoi ???


" C'EST QUE LES FEMMES
N'ECOUTENT JAMAIS
CE QU'ON LEUR DIT" !!!!!!



Donc : racontez mon histoire aux hommes qui ont besoin d'un sourire, et aux femmes qui ne vous semblent pas trop bêtes pour en rire.

LA PERFECTION.

Il était une fois, un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr PARFAITE.

Une nuit de réveillon de Noël ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord.

Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide lorsqu'ils s'aperçurent que la personne en détresse était le Père NOEL avec sa hotte remplie de cadeaux. Bien sûr ils lui portèrent secours.

Malheureusement à cause du mauvais temps, le couple parfait et le père NOEL eurent un accident.

1 seul survécut à cet accident le quel ???

Seule la FEMME PARFAITE a survécu car en fait SEULE LA FEMME PARFAITE EXISTE VRAIMENT !!!

Bien, voilà que l'histoire ne s'arrête pas là... Les hommes pourront se délecter...Mais DEMAIN SEULEMENT.

ET VOUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...

POEME HUTU.

Une fermière du RWANDA
Qui était HUTU de surcroît
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de KAMPALA

Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle est peu fortunée
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.

Me le donneras-tu
Dit la cliente HUTU
Contre une gâterie
Sur ton beau bingali ?

A voir, dis le vendeur
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle une Chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon !

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné la chapon s'exclame l'innocente !
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"TURLUTE HUTU... CHAPON POINT EU"....

HUUUUUUUUUUUUUUUUU !

DANS MON VILLAGE LA MESSE EST DITE...

Photo prise chez mon frère.

Dans mon joli village une seule liste donc :

BIN !!!!! on efface tout et on recommence !

Nous irons tout de même saluer Monsieur le MAIRE, histoire de joindre l'utile à l'agréable !

ET POUR VOUS,

QUE LE MEILLEUR GAGNE.

BONNE FETE SOEURETTE